به گزارش شهرآرانیوز؛ روز‌های اول زندگی مشترک، درست همان زمانی که تب و تاب مراسم عروسی تمام شده و زوج‌ها زیر یک سقف رفته‌اند، گاهی با غافلگیری‌های عجیبی همراه می‌شود. رفتار‌هایی از شریک زندگی‌مان می‌بینیم که در دوران شیرین خواستگاری و نامزدی هیچ اثری از آنها نبود. آن وقت است که با حسرت به گذشته نگاه می‌کنیم و دنبال مقصر می‌گردیم. الهام امینی، زوج درمانگر و مشاور خانواده، معتقد است ریشه بسیاری از این غافلگیری‌ها در شیوه گفت‌و‌گو‌های شب خواستگاری پنهان شده است.
بسیاری از افراد وقتی در زندگی مشترک با رفتار‌های دور از انتظار همسرشان مواجه می‌شوند، احساس می‌کنند فریب خورده‌اند. مثلا با خودشان می‌گویند همسرم در روز‌های آشنایی ادعا می‌کرد آدم بسیار مسئولیت‌پذیر یا خوش‌اخلاقی است، اما حالا خلاف این رفتار می‌کند و حتما به من دروغ گفته است.
الهام امینی، روانشناس و مشاور خانواده، درباره این گله‌مندی‌های پرتکرار می‌گوید: «یک جمله بسیار معروفی که بین زوجین بعد از ازدواج خیلی رواج داره این است که «باید دقیقا می‌گفت که همچین خواسته‌ای داره، یا باید دقیقا مطرح می‌کرد که نظرش در مورد فلان موضوع به چه صورتی هست» جمله‌ای که با شروع چالش‌ها حضورش پر رنگ‌تر می‌شود! اما واقعیت این است که مشکل از طرف مقابل نیست که دقیق‌تر یا جزئی‌تر مطرح نکرده! مشکل از نوع سوال و یا شیوه سوال پرسیدن شما از طرف مقابل است؛ و نکته مهم‌تر اینکه فرد را در آن موقعیت قرار ندادید تا دقیقا متوجه شوید چگونه فکر می‌کند؟ چگونه تصمیم می‌گیرد؟ و چگونه رفتار می‌کند؟»
یکی از بزرگترین اشتباهات ما در جلسات خواستگاری، پرسیدن سوالات کلی و دریافت جواب‌های قابل پیش‌بینی است. جواب‌هایی که شاید در آن لحظه آرام‌بخش باشند، اما در واقعیت زندگی کارکردی ندارند. جلسات خواستگاری پر از حرف‌های قشنگ و ایده‌آل است. در واقع ما در جلسات خواستگاری به جای سنجش دقیق، به یک سوال و جواب کلی بسنده می‌کنیم. وقتی می‌پرسیم «شما آدم مسئولیت‌پذیری هستید؟» طبیعتا طرف مقابل هم خودش را تایید می‌کند.
این روانشناس با اشاره به این اشتباه رایج توضیح می‌دهد: «خیلی از جوان‌ها در دوران آشنایی سوال‌ها و دغدغه‌هایی که دارند را به صورت کلی مطرح می‌کنند. برای مثال سوال می‌کنند: خانواده بعد از ازدواج در زندگی ما دخالت می‌کنند؟ و پاسخی که دریافت می‌کنند این است که: نه، خانواده من اصلا این‌طوری نیستند. طرف مقابل بر اساس شناختی که از خود و خانواده دارد پاسخ شما را می‌دهد، در صورتی که سوال درست این است که شما فرد را در موقعیت قرار دهید تا متوجه ارزش‌ها و اولویت‌ها و مهارت‌های او بشوید.»
راه حل عبور از این تله گفت‌و‌گو، تغییر لحن و شیوه پرسشگری است. ما باید به جای گرفتن یک بله یا خیر ساده، با یک سوال هدفمند طرف مقابل را در یک موقعیت فرضی و چالشی قرار دهیم تا خود واقعی‌اش را نشان دهد. امینی برای درک بهتر این مهارت مهم، یک مثال کاربردی می‌زند و می‌گوید: «در این زمینه باید بپرسید اگر بین من و پدر شما اختلافی پیش بیاید شما از منِ همسر چه انتظاری دارید و چطور این مسئله را مدیریت می‌کنید؟ با این سوال متوجه می‌شوید که فرد چه میزان جرات‌ورزی دارد، حد و مرزهایش با خانواده و شما به چه صورت است و اولویت‌های او به چه ترتیبی می‌باشد.»
منبع: فارس
