به گزارش شهرآرانیوز، رئیس نهاد نمایندگی مقام معظم رهبری در دانشگاههای خراسان رضوی، در مراسم «جشن بزرگ ازدواج ۱۵۰۰ زوج دانشجوی خراسان رضوی» که امروز (۲۳ بهمن ۱۴۰۴) در رواق دارالمرحمه حرم امامرضا (ع) برگزار شد، اظهار کرد: محبت زمانی ارزشمند و ماندگار است که عاقلانه و مبتنی بر شناخت باشد. از همین رو، ازدواج دانشجویی را میتوان نماد ازدواجی آگاهانه، آسان و بهموقع دانست؛ ازدواجی که بر پایه فهم، درک متقابل و آمادگی فکری شکل میگیرد.
حجتالاسلاموالمسلمین مهدی ایمانیمقدم، با تأکید بر اهمیت ازدواج بموقع افزود: همانگونه که هرچه درخت تنومندتر و ریشهدارتر شود، پیوند زدن آن دشوارتر خواهد بود، انسان نیز هرچه سن بالاتری پیدا کند و سبک زندگیاش تثبیت شود، هماهنگ شدن و ایجاد تغییر در مسیر زندگی مشترک برای او سختتر میشود؛ بنابراین بهترین زمان برای ازدواج هنگامی است که فرد به بلوغ فکری و ادراکی لازم رسیده و توانایی مدیریت زندگی مشترک را در خود میبیند.
وی با بیان اینکه در زندگی مشترک باید توجه داشته باشیم که رفتار همسر تا حد زیادی بازتاب رفتار ماست، تصریح کرد: اگر خواهان تغییر در رفتار طرف مقابل هستیم، باید این تغییر را از خود آغاز کنیم، چراکه بسیاری از واکنشها نتیجه کنشهای ماست.
در ادامه، حجتالاسلاموالمسلمین سیدمهدی واعظ موسوی، مشاور خانواده اظهار کرد: در مسائل میان زوجین لازم است به این نکته توجه کنیم، زندگی آمیختهای از تلخی و شیرینی است، اما متأسفانه برخی افراد به دلیل کمالگرایی افراطی، انتظار دارند همه چیز بینقص باشد، در حالی که ذات زندگی با نقص همراه است.
وی با اشاره به کلام امیرالمؤمنین (ع) در ارتباط با مذمت کمالگرایی افزود: امیرالمؤمنین (ع) در این باره میفرمایند که کمال مطلق در دنیا یافت نمیشود. حتی در نقلها آمده است که حضرت آدم (ع) نیز به سبب یک خطا از آن جایگاه بلند خارج شد؛ بنابراین نباید از هیچ انسانی انتظار کمال مطلق داشت. هیچکس بینقص نیست؛ همانگونه که فرزندان ما ممکن است نقصهایی داشته باشند، فرزندان دیگران نیز چنیناند و تفاوتی در اصل انسان بودن وجود ندارد.
این مشاور خانواده با بیان اینکه اگر انسان از همسر خود انتظار بیعیب بودن داشته باشد، زمینه دشمنی و کینه فراهم میشود، تصریح کرد: زیادهروی در ریزبینی و عیبجویی، به جدایی میانجامد. هم در انتخاب همسر و هم در زندگی مشترک، باید به کلیات توجه کرد و از تمرکز افراطی بر جزئیات پرهیز نمود؛ زیرا پرداختن بیش از حد به جزئیات، بذر جدایی را میکارد.
واعظ موسوی توقع و تحمل را دو رکن اساسی در زندگی مشترک دانست و ادامه داد: هر اندازه سطح توقع پایینتر باشد، سطح تحمل بالاتر میرود. بسیاری از آسیبها ناشی از توقعات بیجا و غیرواقعبینانه است. روانشناسان نیز بر این باورند که گاه انسان نه از سختیهای بیرونی، بلکه از فشار توقعات درونی آسیب میبیند.
وی با تأکید بر اینکه در گفتوگو میان همسران میتوان سه نوع دیالوگ را مشاهده کرد، تبیین کرد: نخستین دیالوگ گفتوگوی غیرمنطقی است که طبعاً نتیجه مطلوبی ندارد. دوم، گفتوگوی صرفاً منطقی که هرچند معقول به نظر میرسد، اما اگر با عاطفه همراه نباشد، فضای خشک و بیروحی ایجاد میکند، چراکه زندگی مشترک صرفاً یک قرارداد حقوقی نیست، بلکه رابطهای حقیقی و عاطفی است و قانون اصلی آن محبت است. از همین رو، نباید هر مسئلهای را به عرصه بحثهای خشک و استدلالی کشاند.
این مشاور خانواده ادامه داد: نوع سوم، گفتوگوی عاطفی است که اثرگذارترین شیوه در روابط خانوادگی به شمار میرود. تجربه مشاوره نشان میدهد که پاسخ عاطفی، بیش از پاسخ منطقی کارساز است. برای مثال، هنگامی که همسری از بیتوجهی یا برآورده نشدن خواستههایش گله میکند، پاسخ خشک و صرفاً منطقی نهتنها مشکل را حل نمیکند، بلکه ممکن است ریشه اختلاف را عمیقتر سازد. در چنین موقعیتی، آنچه کارگشا است، درک عاطفی و همدلی صادقانه است.
واعظ موسوی اظهار کرد: در برخی موقعیتها گاه مرد به جای شنیدن سخن همسر، بلافاصله شروع به دفاع از خود میکند. این شیوه برخورد، اگرچه ممکن است از نظر منطقی توجیهپذیر به نظر برسد، اما الزاماً پاسخ مناسبی برای نیاز عاطفی همسر نیست. هنگامی که زن گلایه میکند، غالباً به دنبال دریافت توجه و اطمینان از جایگاه خود در زندگی مشترک است، نه صرفاً ارائه یک استدلال منطقی.
وی سپس به بیان تفاوتهای روانشناسی زن و مرد پرداخت و بیان کرد: از منظر روانشناسی، بسیاری از زنان حساسیت ویژهای نسبت به احساس محبوبیت دارند و ناخودآگاه میخواهند اطمینان یابند که همچنان برای همسرشان مهم و ارزشمند هستند. در مقابل، در روانشناسی مردان، نیاز به مقبول بودن و حفظ اقتدار پررنگتر است. اگر مرد احساس کند مورد سرزنش یا تضعیف قرار گرفته، ممکن است حالت تدافعی به خود بگیرد. این تفاوتهای ظریف اگر شناخته نشوند، به سوءتفاهم و فاصله عاطفی میانجامد.
این کارشناس خانواده ادامه داد: در مشاورههای خانوادگی همواره تأکید میشود که نباید با سرزنش و ایرادگیری مداوم، اقتدار یا عزتنفس یکدیگر را خدشهدار کرد. تکرار جملاتی که بوی تحقیر یا مقایسه میدهد، به مرور پایههای زندگی مشترک را سست میکند، حتی اگر زوجین سالها در کنار یکدیگر زندگی کرده باشند.
واعظ موسوی در پایان تأکید کرد: دوام زندگی مشترک صرفاً به ماندن در کنار هم نیست، بلکه به حفظ حرمت، محبت و ناز و نوازش عاطفی وابسته است. زندگی مشترک با زمختی و خشونت کلامی پایدار نمیماند؛ آنچه آن را استوار میسازد، رفتار عاشقانه، احترام متقابل و توجه صمیمانه است.
منبع: ایسنا