ارژنگ حاتمی | شهرآرانیوز؛ از زمان پیدایش اینستاگرام تا به امروز، سؤالی فلسفی-هنری ذهن کاربران فضای مجازی را آزار می‌داد. آن‌ها می‌خواستند بدانند چطور می‌شود شاخ اینستاگرام شد. در همین راستا، چند راهکار شاخ شدن را برایتان ارائه می‌کنیم.
*پشتکار داشته باشید: هیچ‌وقت از کمبود امکانات ننالید و با خودتان نگویید نمی‌توانید. برخی شاخ‌های اینستاگرامی روزگاری کارگری ساده بوده‌اند و امروز توانسته‌اند به این همه فالوئر دست پیدا کنند. البته اگر واقعا می‌خواهید از صفر شروع کنید، پیش‌نیازش آن است که دخترخاله‌ها و دخترعموهای زیادی داشته باشید. نمونه‌اش همین وحید خزایی که در ابتدا به‌واسطه دخترخاله‌هایش معروف شد و بارها گفت که بچه‌مایه‌دار نیست و تنها کارگری ساده است.
*مایه‌دار باشید: همان‌طور که می‌شود با پول دکترای تقلبی خرید و دکتر شد، با پول می‌توان شاخ اینستاگرامی هم شد. البته منظورمان آن نیست که بروید و فالوئر بخرید. آن دیگر خیلی نامردی است. شما می‌توانید در فیلم‌هایتان هی پول بریزید روی سر این و آن و بگویید: «عزیزم، از امروز همه هزینه مال توئه!» این صداقت در گفتار شما فالوئرهایتان را به‌شدت تحت تأثیر قرار خواهد داد. اصلا هم حواسشان نیست که آن عزیزتان هر ماه دو سه بار عوض می‌شود. بالاخره شما در جمله‌تان از قید «امروز» استفاده کرده‌اید و نگفته‌اید تا کی هزینه مال اوست.
*خوش‌خوراک باشید: تا می‌توانید بخورید. البته حواستان باشد که با خوردن پول بیت‌المال و مال مردم، نمی‌توانید شاخ اینستاگرامی شوید. شاخ اینستاگرامی شدن راه دارد. برای این‌کار، می‌توانید ترکیبی بزنید، آن‌هم از نوع پررویش! هر آت و آشغالی که پیدا کردید بردارید و با هم قاتی کنید و بخورید. از روغن ترمز گرفته تا شیر تاریخ‌مصرف‌گذشته و آلوئورا و ... را قاتی کنید و بخورید. به دلایلی ناشناخته، برخی از کاربران فضای مجازی از دیدن این صحنه‌ها خوششان می‌آید. نهایتش آن است که چند روزی بیرون‌روی خواهید داشت و نمی‌توانید به بیرون از منزل بروید، اما به شاخ شدن می‌ارزد.
* در انتها از مسئولان تقاضا می‌کنیم همان‌طور که شدیدا مراقب فرار مغزها هستند، کمی هم به فکر فرار ارازل و اوباش باشند. این روزها و با برخوردهایی که با ارازل اینستاگرامی صورت می‌گیرد شاهد رفتن روزافزونشان به کشور ترکیه و امثالهم هستیم!